FELIZ AÑO PARA TODOS LOS QUE SIGUEN ESTE ESPACIO

FELIZ AÑO Y GRACIAS POR LEER, ESTE AÑO DE SEGURO SACO TODO ESTO EN UN LIBRO, ES MI PROPÓSITO

BASURA

MOBY DICK

Yo: Y entonces Moby Dick dijo: "Lo que no te daña te hace más fuerte, sobretodo si eres más grande"

Satanás: Creo que así no es.

EL DESAMOR 1

SOBRE EL AMOR.

reflexión frutal.

Yo: Si del cielo te caen limones, da las gracias, pudieron haber sido cocos.

Satanás: (silencio)

sobre recordar, o un muy tímido regreso

Yo: Iba a decir algo, pero lo olvide por completo. Es complicado eso de olvidar. Es un acto arbitrario, como morderse la lengua para no cargarse a escupitajos la vida, como pisar caca de perro adrede para ensuciarle el tapete al vecino.

Satanás: y ¿a mi, me has olvidado?.

Yo: Lo trato, cada noche me concentro, me prometo que te olvidaré por completo, pero es imposible, al despertar recuerdo que debía olvidarte y allí estás de nuevo.

Satanás: Invierte los verbos, de nuevo el problema gramatical de la existencia.

Yo: te recordaré por siempre Satanás.

Satanás: Yo, te olvidaré por siempre.

Yo: has estado jugando con el corrector ortográfico de mi computador?

Satanás: ¿por qué?

yo: Corrige tu nombre, pone la primera letra en mayúscula.

Satanás: Métodos de memoria?

Yo: espero que no, el mío no lo corrige.

Satanás: quizá tu debas olvidarte de ti mismo

metafisica peye

OTRA REFLEXIÓN DOMINGUERA

otra reflexión dominguera.

LA MIERDA. II

Yo: A la mierda ha decidido irse la mierda, y gracias a ese cambio repentino de domicilio ya no sé que hacer contigo.

Satanás: podría quedarme contigo. Ya sabes que allá en la mierda nunca estuve cómodo del todo.

Yo: Ese no es mi problema, debería contratar un detective para saber donde queda la mierda, a donde se ha ido la mierda.
Seguro no le hiciste nada a la mierda? es muy raro ese cambió, ella estaba dispuesta a recibirme todo lo que le enviará.

Satanás: sería incapaz.

HOMO LABORIOSUS

Eso del elogio a la dificultad y todas esas cosas que incitan a tomar el camino difícil me empiezan a parecer extrañas

SATANAS Y NO MONTERROSO.

MALA PRÁXIS LITERARIA.


Cuando despertó Satanás todavía estaba allí. Estaba dormido.
Pensó - podría asesinarlo ahora - Tomo la almohada y con toda su fuerza la apretó contra su cara, Satanás asustado de un brinco lo mando a volar.

Satanás: Qué haces? (!)
Yo: Nada, nada.
Satanás: Tratabas de matarme
Yo: No, no, quería que jugáramos a las escondidas.
Satanás: pero tu no sabes jugar eso.
Yo: Si sé.
Satanás: No!, para jugarlo debes saber contar, y tu no sabes hacerlo

Pensó- Nota mental: Satanas ya te conoce demasiado, esto de matarlo será algo difícil. Satanás por otro lado, sonrío y volvió a dormir.

El amor y la espalda

VERSIÓN 3.0

CHICKEN SOUP FOR THE GEEK

sobre la suerte

DIOS 2.O

(es mejor dar click sobre la imagen)

YO: realmente no tengo ganas de decir nada. Solo hice este dibujo
Satanás: Empiezas a aburrirme.
YO: Mejor.
Satanás: Tendré que matarte.
YO:puagh!.

ESTREÑIMIENTO SENTIMENTAL

Yo:Te quise olvidar tanto que ahora sufro de estreñimiento sentimental. No hay fibra ni all bran que te saque de mis tripas.
Satanás: Tanto tiempo para volver a escribir, y solo llevas esa oración.
Yo: Es que al parecer escribo con el intestino.
Satanás: yo si lo sospechaba por tu mala ortografía. y ¿qué harás?
Yo: Hacer de tripas corazón, y tratar de no morir por obstrucción sentimental.

shuffle sentimental

LECCIONES DE AMOR TESTICULAR

DOMINGO

Reflexiones del fin de semana, en donde termina por completo el mes en que cumplí 28 veces siendo yo mismo.

Yo: 

De repente todo vino a mí. 

Me dije : esto terminará dentro de poco, así que empece a memorizarla, ya sabes si la tendría que olvidar pronto pues debía eliminar ,en orden, de mi cabeza cada una de sus cosas. Con eso no se pueden correr riesgos, una pestaña escondida en algún rincón de mi cerebro podría causarme un derrame fatal. Así que empece, en orden, una clase de su anatomía, no me detendré en detalles. Cuando ya reconocía en orden, como tablas de multiplicar, sus poros, sus lados, sus bordes, empece por sus muelas, Muelas son muelas, me dije, seguí con la garganta y con cada uno de los órganos. Su hígado tenía una forma extraña, entendí cuando ella decía que había partes de su físico que no le gustaban. EL HIGADO SIN DUDA ERA UNA DE ELLAS. Terrible, Aún así me lo aprendí (como cuando uno se memoriza el lunar feo al lado del ombligo, y que a fuerza de repetirlo decide omitir). Terminé exhausto.

Cuando miré a mi alrededor el reguero de tripas, y de cosas potencialmente resbalosas era impresionante, quise mirarla a los ojos, pero no los encontraba.

Me recosté sobre un líquido amarillo. Mire al techo y me sentí terrible, ahora debía olvidar por completo cada cosa. Me había convertido sin querer en un asesino.

Y ya sabes lo que dicen: "si vas a hacer un asesino nunca recuerdes a su primera víctima"

Satanás: No!, es al contrario uno nunca debe olvidar a su primera víctima, así las demás serán un ejercicio de repetición.

Yo: MIERDA! VERDAD. - Después de un rato.-

Satanás ¿ Has visto las bolsas que estaban en la nevera?, debo ponerme a estudiar.

Satanás: Las tiré a la basura.

sábado.

Yo:el alma es como cargar la caca sagrada de la existencia en la cabeza- Satanás: a qué te refieres. Yo: Solo te das cuenta de ella cuando las moscas te silban en los oídos.

dios, tu y yo.

Yo: Somos, tu y yo, los cálculos renales de dios. Unas piedras diminutas en los riñones del universo, bailamos entre orines como dos niños, cantando canciones que no existen y que no existirán nunca. Mientras los demás nos miran con recelo, cerramos los ojos, obstruyendo vías renales, taponando por capricho los fluidos divinos, tomando la belleza solo para nosotros.

Satanás: el amor te lleva a las estrellas para una vez estando arriba, decirte que eres insignificante frente al universo.

Yo: con suerte obstruiremos las arterías místicas y absolutas y ahí si sabrán.

Satanás: Eso era antes, al equivocarte de camino nos hemos convertido en la uña del dedo gordo de dios, pronto nos cortará y a vivir en el tapete de la existencia.

Yo: ahora solo nos queda rezar para que a nadie se le ocurra aspirar.

Satanás: Pudimos ser hermosos, lo sabes.

Yo: Lo sé. Lo siento.

CONFESIONES

PARA ESTE CAPÍTULO SATANÁS SERÁ A. BONNET. (sopa katira)

así mismo aprovecho para dedicarselo, por su franqueza y sobretodo su noseque en nosedonde.

Yo: ..." Cuando por fin te diste cuenta de que era un buen hombre me oriné de la emoción y saliste corriendo indignada"

Satanás: parece una canción de Arjona.

Yo:  mierda.

Filosofía testicular. PARTE 1

Dedicado a mi mismo, repetido 28 veces.

Yo:  entonces hice un dibujo y los adultos no entendían. Decían que parecían dos nueces con barba, o dos mostricos mal dibujados, y yo pensaba - es claro son dos testículos con vida propia,- pero no ellos no lo veían...que falta de imaginación la de la gente grande

Satanás: ¿Así no empieza el principito?...

Yo: ! Espera !, me vas a dejar terminar. Mira que hace mucho no escribía. Bueno entonces decidí escribir toda una obra poética alrededor de mis bolas. Con esto si me gano algún premio tonto que me permita pagar mis deudas.

Satanás: ¿La terminaste?

Yo: No, pero ya tengo las primeras ideas, ¿las quieres escuchar?

Satanás: !bah!, Como si tuviera otra opción.

YO: es algo así:

... Anoche soñé que mis bolas crecían, gigantes, enormes y empezaban a atacar mi barriga, como  Godzilla a Tokyo. Las primeras en salir corriendo fueron mis estrías, -COBARDES!- les grite. Enormes mis bolas se arrastraban sobre mi dejando una baba de sangre detrás. conforme quemaban mi grasa en capas el calor en los intestinos aumentaba. Me miraban desafiantes, la izquierda tenía una mirada tierna, retraída, era Abel, la otra si parecía CAÍN. Mis tetillas se quedaron quietas...

Satanás: que fea es la palabra tetilla.

Yo: No interrumpas.

Como decía mis tetillas  estáticas afrontaron su destino, poco a poco todo mi cuerpo se fue convirtiendo en un escenario apocalíptico, hasta que llegaron a mis ojos. Mis bolas y mis ojos en el mismo plano, mirándose, pensándose.

Caín, la bola asesina, la derecha por supuesto dijo: Que bonitos ojos tienes.

Traté de agradecerle el cumplido pero mi boca estaba inundada de la baba, del rastro que dejaban.  

Abel asintió con la cabeza, me sentí aliviado, concluí que el verdadero amor cuesta un cuerpo completo, órganos, venas, vísceras, todo eso para que mis bolas pudieran darse cuenta que soy hermoso , HERMOSO.

Satanás: lo eres. Lo sabes, no había necesidad de desperdiciar tu cuerpo en ello.

Yo: al final no queda nada más. Solo mis ojos y mis bolas.

Satanás: Bueno el mundo es de simetría. ¿ Y CAÍN, TU BOLA DERECHA, MATÓ A ABEL, TU BOLA IZQUIERDA?

Yo: eso es otra historia.

Homo Laboriousus Pt 1

Yo: ... Entonces entré al lugar y era bastante particular, lo era porque precisamente  por qué no tenía nada en absoluto de particular. Paredes blancas, luces blancas, vidrios del techo al piso, desde donde se puede ver todo afuera y nadie puede ver adentro, como un voyeur, un voyeur de paisajes, las montañas, los árboles y todas esas cosas que lo hacen sentir bien a uno y uno no tiene ni idea porqué. Me senté en una silla que de inmediato sentí se iba a romper, aguante la respiración, como si al hacerlo mi materia desistiera de ser lo que es, ya sabes, mariconadas espirituales que le enseñan a uno cuando niño. Allí estaba aquel hombre, un hombre como el lugar: nada particular, un paisaje de sudor descansando donde debería ir un bigote y ya está.

Satanás: ¿qué te preguntó?

Yo: Preguntas tontas. Obvias. En la obviedad esa gente pretende encontrar la necesidad, o mejor, qué tanta necesidad tiene uno de matarlos a todos, lo hice bien, cuando me preguntó por mi experiencia la enlisté en años y al hacerlo todo de repente parecía tan mínimo. 

Con la lengua aquel hombre aniquiló las gotitas de sudor del bozo, Me miraba extraño, ya sabes como cuando uno anda mal vestido, así. 

Al final solo pude decir que tengo casi 28 años de experiencia siendo yo mismo...

Satanás: Y qué dijo?

Yo:  tomo aire, poco aire - y eso para qué sirve - dijo.

Satanás: Y....

Yo: yo me quede en silencio,  - me pregunto lo mismo señor, feliz día - salí corriendo, quise espiar por última vez el voyerismo paisajista pero fue inútil.

Satanás: MIERDA.

Yo: !Lo ves!. Mierda.

Discuciones Filosóficas de Domigno

artículo escrito para otro proyecto CAHIERS DE DVD.

Esta discusión se llevó a cabo un domingo por la noche entre él (que para este caso será “Yo”) y Satanás.
Yo: ¿qué fue primero, la ficción o la realidad?
Satanás: el huevo. ¡No!, espera, la gallina. Mmm, ¡no!, ¿qué fue lo que preguntaste?… ahg, no me vengas con filosofía a mí.
Yo: Hace poco vi en televisión un “documental” en el que supuestamente asesinaban a George W. Bush, tardé mucho en darme cuenta que era una mentira, es decir, si hubiesen matado a Bush creo que hubiera visto la noticia –pensé. Esto me causó un malestar profundo, una pérdida de control al no lograr diferenciar los límites entre la realidad y la ficción… 
Satanás: Quizá esos límites son estúpidos, ¿por qué no partir de la idea de que todo lo que se ve dentro del marco de la pantalla es una ficción?, y ya, se acaba el problema…
Yo: Entonces, ¿para qué sirve la realidad?
Satanás: Sirve y mucho, pero no si es vista desde la pantalla, ésta la convierte en artificio, en truco de salón…
Yo: ¿Y el artificio sirve para algo?
Satanás: Le quita el aburrimiento a la realidad, es decir, el artificio, le arranca de tajo lo único que tiene la realidad que es precisamente eso: ser real.
Yo: Pero dicha ficción tiene que tener tintes reales para que sea creíble, y la duda me ataca cuando me pregunto a qué se debe la necesidad de lo verosímil en las construcciones ficticias.
Satanás: La experiencia tiene que partir de que a uno le puede pasar, espero no tener que recordarte la Poética de Aristóteles y todo eso… ¿verdad?
Yo: No, está bien.
Satanás: Mira, Truffaut decía algo como que la diferencia entre el documental y el cine es que en el primero dios construye la historia, en el sentido de que simplemente se trata de evidenciar, mientras que en el cine de ficción dios es el director. Yo pienso que la cosa se vuelve un ejercicio de arrogancia y ya está.
Yo: ¡No puede ser la arrogancia un sentimiento para algo tan importante!
Satanás: ¿Y por qué no? Toda la esfera del mundo es construida desde allí, la política, por ejemplo.
Yo: He visto la película Un tigre de papel, de Luis Ospina, ¿la has visto?
Satanás: Sí, por supuesto, en este caso es mejor, porque no sólo el cine de ficción le quita de tajo el aburrimiento a la vida, si no que mete la nariz en la realidad, la husmea y nos engaña; esta película es un conejo en el sombrero, Pedro Manrique Figueroa es una especie de totalidad de una época, encerrar todas las historias en una sola persona es encantador. ¿En algún momento pensaste que se trataba de un hecho real?
Yo: Todo el tiempo.
Satanás: Me sorprendes, no pensaba que fueras tan tonto.
Yo: No se trata de eso.
Satanás: Es obvio que no existe Pedro Manrique. Me atrevería a afirmar que gracias a esa película se evidencia la verdadera necesidad de la realidad. Es sólo hacernos creer y ya está, desde ese punto se puede crear toda una vida. Es un juego. Un juego divertido. Crear una “realidad”, darle esa motivación, entrometerse. Ninguna realidad es absolutamente objetiva, la realidad existe y se documenta porque hay quien la observa y la narra, ya desde ahí muere toda posibilidad objetiva.
Yo: ¿No existe, entonces, la objetividad?
Satanás: Por supuesto que no, ahora, volviendo a la película, los testimonios nos crean esta idea de alguien, alguien total del que uno puede tomar partido u odiar de inmediato; simplificar el mundo en juicios de valor no es sólo pertinente si no fácil, y así es mejor.
Yo: ¿Y Agarrando Pueblo, de Luis Ospina y Carlos Mayolo?
Satanás: Acá el truco está en demostrar cómo, a toda costa -y de hecho reafirma lo amañada que es la realidad cuando de verse en la pantalla se trata-, hay que retratar las cosas como se espera que sean. Es un problema matemático: a partir de la sumatoria de culpa por lo jodido que está el mundo, las personas sustraen responsabilidad, un souvenir o un mono que baila por monedas. La miseria es otro truco de salón, una carta en la manga.
Yo: Pero la miseria existe y hay que contarla.
Satanás: No estamos llegando a ningún lado. Sí existe y hay que contarla como se espera que sea, y ya.
Yo: A veces me das miedo.
Satanás: Y tú a mí.

DUDAS ACADÉMICAS.

Satanás: Al parecer solo era necesario con la primaria. El sentido de la vida se resume con gramática básica y una que otra suma, lo demás es pura arandela.

yo: No me vengas con que la física, la química, la historia y demás no sirvieron para nada, entonces para qué tocó verlas.

Satanás: Fácil para llegar al final de tu vida no puedes pasártela ocioso, osea que todo eso es una suma (2 más 2 es cuatro y zas! te mueres) es decir un punto final.

Ahora si eres genial sabrás tener una que otra tilde.

Yo:  ahora que lo dices saberse la tabla periódica no arregla nada

y por otro lado :¿qué tiene de malo el ocio?

Satanás: pues el ocio es el taller del diablo

Yo: (silencio) mirando fijamente a Satanás.

Satanás: Mierda. La lengua es el azote del culo. O eso dicen.

Sobre el abandono.

Yo: Al final todo te abandona, Todo!.

Satanás: si, hasta la mierda.

Yo: Sobretodo la mierda, la dejas ir sin mirarla a los ojos.

Satanás: Yo no te abandonaré.

Yo: Eso me asusta más. Por ahora probaré con el estreñimiento.

Satanás: La vida es difícil.

Yo: Lo sé.

a ella

a ella.

Prefiero tus gomitas, que ese par de chomelos.

tus ojos de morita que esas uvas pasas.

Prefiero tus labios de supercoco, y naríz de chocolita

que los tostacos machucados y la jet sin laminita..."

Satanás: (silencio)

Yo: Me he pasado toda mi vida demostrandole a las personas lo genial que soy para luego de manera inmediata y a las malas sacarlas corriendo a patadas.

Satanás: Te crees tan genial que hasta te defines paradójicamente. Es simple solo aprendiste a ser miserable y cuando las cosas van bien sientes ganas de patearle en la bolas 

Yo:Por eso existes tu.

Satanás: qué parte soy yo,¿la patada o las bolas?

Malas perspectivas

Satanás: ¿de qué estás disfrazado?

Yo: de Dios

Satanás: DIOS. NO!, AH!.! ALÉJATE! DUELE DUELE (SATANÁS DANDO VUELTAS EN EL PISO)

Yo: Sufre! (dedo índice inquisidor)

SATANÁS: ja ja ja. 

Yo: idiota

SATANÁS: creo que te equivocaste de amigo imaginario, eso le pasa es a los vampiros.

Yo: Por lo menos el vampiro solo intentaba  morderme, tu por otro lado me tienes cansado con eso de orinarte en la cama.

SATANÁS: Lo siento.

MOBY DICK Y LA POESIA GASTROERÓTICA

(...) Déjame ser el pan de tu sánduche, el tierno cojín de tus lechugas y tu tomate, darle calor a tu jamón y acariciar sin miedo tu queso. Disculpa el reguero de mayonesa, a veces no soporto que me roces..."

Satanás: Y¿ dices que lo escribiste hace algún tiempo?

Yo: si.

Satanás: Desde cuando decidiste convertirte en eso

Yo:¿ en qué?

Satanás. En microliteratura chambona y mal redactada

Yo: Desde que soñé toda mi vida con una gran obra, sobre la obstinación del hombre y la lucha contra la naturaleza, sería en el mar con un monstruo gigante y blanco, luego me enteré que ya existía un libro así llamado Moby Dick.

MI VECINA

... TREEE RRRT TRSSS TDDREEEE TRAA TRIII TRAAAA
TREEE TRSS SUI SUI SUI SUI

Fue así como entendí que mi vecina estaba en una sesión de sexo duro con su novio.

Satanás: ¿ No golpeaste el techo en señal de protesta?

Yo: No. Las protestas ya no son tomadas en cuenta, la resistencia ha perdido todo sentido, izquierdas y derechas bailan cha cha chá en el salón, mientras el pueblo sufre los embates de la clase dirigente, y la gente muerta de hambre y de frío y sus regordetas tripas (disminución considerable de la voz por la falta de aire) (suspiro)

Satanás: No golpeaste porque temiste que supieran que te mueres de envidia, ¿verdad?

Yo: SI, entre otras cosas (...)

A MEDIAS, No es lo mismo que en medias.

Entonces yo le dije de repente:

"No es que me de vergüenza que me veas desnudo, apago la luz porque me preocupa el medio ambiente..."

Satanás: Y ella ¿Lo creyó?

Yo: No lo sé, pero creo que prefirió a un gordo maltratado que un hippie ecologista

Satanás: en el amor la cosa no es de preferencias, es de limitarles las opciones

No todas las cosas van al cielo. Hay unas que solo no van a ningún lado.

Satanás:  ¿A dónde me llevas?

Yo: Te va a encantar.

Satanás: Pero este lugar es muy lejano, Tengo miedo.

Yo: No. no te preocupes es una sorpresa

Satanás: ¿Llegamos?

Yo: Si, aquí es, corre perderás la sorpresa.

( puerta de auto, motor acelerando)

Yo: Ok, no mires atrás, no mires atrás.

De repente recordé que yo no sé manejar y perdí el control del auto. Desperté en un lugar patéticamente blanco, una gordita de ojos lindos me sobaba la cabeza, me empece a sentir como en canción de JUAN LUIS GUERRA.

Satanás (mirando por la ventana): a veces siento que somos un mal chiste

Yo: Nos falta uno. Los malos chistes siempre tienen tres personajes.

Satanás: Al parecer los buenos solo tienen uno, ¿cierto?

Yo: Lo puedo explicar.

Satanás: trataste de poner aceite en mis patas, para que no pudiera encontrar el camino a casa.

Yo: si.

Satanás: Bueno lo encontré

Yo: No estamos en casa.

Satanás: tu eres mi casa.

Yo: Nunca somos lo que esperan de nosotros.

Satanás: Si, por ejemplo, ser un buen chiste.

cuál es mi camino (remake de poema infantil)

A propósito del hecho de empacar, de botar basura. Nunca antes pensé que hacerlo fuera tan tortuoso. Una confesión inmediata, no me gustan los recuerdos, solo me da pereza tirarlos a la basura.

Encontré un poema en un libro de "creación literaria", eso que veía en el colegio, es de 1994.

Satanás: ¿Cuántos años tenías entonces?

Yo: 12, el poema se llama ¿ Cuál es mi camino?,  es un manual facilista de poesia barata en el que recurro a rimas babosas y rebuscadas. Creo que así era yo a los doce: BABOSO Y REBUSCADO.

Satanás: y ¿ cómo eres ahora 15 años despues?

Yo: Supongo que igual de baboso, pero mis babas saben y huelen distinto. Pero eso no importa, encontré la siguiente rima: "... Mi camino va conmigo hasta cuando como un tocino sin saber que es él quien es mi amigo..."

(silencio)

Satanás: Por lo menos lo de obeso estaba claro

Yo: Lo de obeso, chambón y  sobretodo facilista.

Satanás: te sientes mal por ello?

Yo: No de hecho me reconforta, lo de ser así es algo desde antes, pensé que era el resultado de una muy mala sexualidad y el higado graso de los años venideros a ese poema.

Satanás: y cuál es tu camino ahora?

Yo: No sé. Habrá que preguntarle al tocino, él si es mi amigo, tu por otro lado ocupas demasiado espacio en la cama.

Satanás: Lo siento, pero es que me da miedo dormir solo.

SATANAS Y LA LITERATURA

"... Justo después de pegar el moco en la parte trasera de la silla del bus se sintió terriblemente culpable, lanzo su mano apresurado esperando que aún quedará con vida, su dedo tropezó

torpemente con chicles duros, que supuso serían de todos los colores, recorrió dos veces el lugar y el moco ya no estaba allí. Lo extrañaré, pensó, se ha llevado algo mío, supuso, algún pedazo de pelo de nariz suertudo. Solo espero lo proteja..."

Satanás: No sé si la historia de un moco vagabundo sea un tema literario relevante.

Yo: La literatura no es relevante así que no importa.

Satanás: a veces me das miedo, ¿sabías?

...

SATANAS VUELVE A CASA LOS DOMINGOS

Las medias acomodadas por colores.
Será mejor no mentir: todas son blancas, entonces,
las medias acomodadas de acuerdo a la intensidad de su blanco.
Aún me resisto a tirar las medias rotas, no es nada de nostalgia, sufro de una pereza patológica que me impide arrojar las cosas a la basura.
Todo esto debería cambiar.
Los domingos siempre se traen sus promesas de cambio.
Radica en mi biología un proselitismo y una demagogia impulsada por el hígado y los pulmones, centro de acopio de mis excesos, que con gritos populares le prometen neurona a neurona, célula a célula un cambio radical y sensato, éstas víctimas de un positivismo extraño me arrancan de tajo de la cama y me ponen a ordenar las medias, Por ejemplo.
Las uñas de los pies se conformarían con un poco de justicia, y los cayos del talón se aferran a la idea de acompañarme para siempre.
Después de las jornadas, del discurso, del impulso, empieza la semana y todo retoma su matemática predecible, su naturaleza soportable.
Mientras tanto mis medias esperarán impacientes otro domingo de organización inservible.

Al principio estaba yo.

Luego seguía estando yo.

( a los pocos segundos)

De nuevo yo.

(a los meses)

estoy yo.

(Muchos años después)

Sigo estando yo.

(Después de toda una vida)

La vida es una sumatoria de años, pero el resultado nunca varía.
Esto de la matemática existencial empieza a ser bastante obvio

DIALOGO 3

 

(basado en un hecho real)

 

Al espacio que hay entre el techo de mi cuarto y el techo de la casa ha venido a morir una paloma. O no sé si a eso vino, pero de seguro morirá.

 

Satanás: Es imposible…

 

Si mira ha caído de golpe, ¡TUM!, y de noche se oye ese sonidito que hacen las palomas, por eso debe ser una paloma. Como es un hueco nunca verá la luz y no sabrá que es de día ni buscará como escapar

 

Satanás: Y ¿ si le das comida?

 

No. ¿ cómo vería la comida?, y ¿ vivir allí no es vida?

 

Satanás: Te diré que no es vida, la caca de pájaro acumulándose en el techo hasta que lo rompa y te caiga encima.

 

Pobre pájaro. Debería darle comida y hablarle, podría ser como una conciencia ahí en mi cabeza, cuando me acuesto ella y el sonidito que hacen las palomas. ¡RUCUTU RUCUTU!, o algo así.

 

Satanás: ¿De qué podrías hablar con una paloma?, además las palomas no hacen así, hacen: cucutuu, cucutuu

 

De lo mismo que hablo contigo.

 

Satanás: Quédate con tu paloma entonces…

 

(varias noches después)

 

CUCUTU CUCUTU..

 

RUCUTU RUCUTU…

 

(otras varias noches después)

 

CUCUTU CUCUTU..

 

¿CUCUTU CUCUTU?

 

Satanás: qué ha pasado con tu paloma?

 

No lo sé hace días que dejó de hablar, justo cuando le preguntaba sobre el proyecto que había empezado de construir una escalera con su caca hasta el hueco por donde había caído, al parecer la pobre olvidó volar.

 

Satanás: quizá cayó y murió.

 

Eso me temo. Y ahora ¿con quién hablaré?

 

Satanás: Lo siento, y he escuchado que los gusanos que le salen a la carne podrida no saben hablar.

 

Mierda, me toco seguir hablando contigo.

 

Satanás: Gracias, yo también te quiero.

 

 

 

 

 

 

TE MANDA SALUDOS SATANAS 3

REFLEXIONES POPULARES.

NADA MÁS QUE DECIR ESTA SEMANA.

CON TODO AMOR PARA MIS AMIGOS Y AMORES PEQUEÑOS,

SOBRETODO ELLA. (QUE SE ME DESAPARECE)

CAPÍTULO 1: CONSEJOS DE AMOR

Satanás:

Mira creeme, más sabe el diablo por viejo que por diablo...

Yo: pero entonces ¿porque te debo creer?, no eres tan viejo...

Satanás: 

Por eso... mierda, no espera, en fin, las mujeres son más vulnerables en el baño, mientras depositan sus heces fecales, están tranquilas, has escuchado el dicho " de tripas corazón" , bueno pues en ello ponen su corazón, y es ahí donde debes confesarle tu amor...

Yo: 

Seguro?, no lo sé, aunque tu teoría tiene sentido

Satanás:

Mira allí está, vamos persiguela al baño, apenas escuches que se sienta le dices...

Yo:

Bueno.

SATANAS TE MANDA SALUDOS

Cuando mi amigo imaginario se presento con el nombre de satanas no sospeche en lo más mínimo de él, ahora creo que empieza a asustarme.

YA LA GENTE NO HUELE A GENTE

Huele a TRASMILENIO.

La ausencia de método garantiza el desentendimiento del fracaso.
Es decir que para que uno al llegar a casa no se sienta como un culo debe de dejar de plantearse el día a lo presentación en power point.

SOBRE EL AMOR.

El amor es como un pedazo de maní metido en una muela rota, por más que molesta cada que uno le pasa la lengua para sacarlo bajo el efecto palanca se entretiene con su sabor saladito.

REFLEXIONES LABORALES

"LO QUE SEA PARA DUMMIES, INGENIERÍA PRÁCTICA DE LA EXISTENCIA"

REFLEXIÓN 1 (DESENTRAÑANDO LA POÉTICA EMPRESARIAL)

EL ÚNICO TALENTO DE UN CARGO ALTO ES EL MAL ENTENDIMIENTO DE LOS PROCESOS BUROCRATICOS Y LA CAPACIDAD DE BRINCARLOS SIN PEDIR PERDÓN.